jeudi 13 novembre 2008

Marabout d'ficelle!


Hier soir, rentrant harrassé de la mine, après, cependant, une petite sauterie professionnelle pour fêter la sortie du hors série numérique du Point (où l'on voit d'ailleurs ma bignolle en photo page 8), rentrant, donc, de la mine, disais-je, je relevai fébrilement mon courrier : pas de lettre de fan, pas de relevé de compte ni de facture, bref, pas de quoi s'affoler, j'allais pouvoir passer une bonne soirée, tranquille peinard, accoudé au comptoir!

Soudain, tout au fond de la boîte, outre le contact froid des cloisons de bois, mes doigts rencontrèrent un petit morceau de papier : "Encore une pub!" me récriai-je, déplorant le fait que, malgré l'apposition d'un autocollant "Stopub" sur ma boîte il y a 8 mois, cette pollution quotidienne n'a pas encore cessé de s'échouer dans ma case à courrier.

Une pub, c'en était bien une, mais celle là est du genre amusante, comme vous pouvez le constater en en-tête de ce billet.
"Professeur Fodeba, pourquoi n'est tu pas passé 2 semaines plus tôt par Vincennes pour déposer tes flyers?" soupirai-je, les yeux au ciel...

Dans les tournures de Fodeba, j'aime bien le caractère récurrent de la formule "quel qu'il soit", au sujet de l'être cher. Homme, femme, chèvre et j'en passe, les pouvoirs du Professeur Fodeba doivent être extraordianaire, puisque même les cas urgents et désespérés sont à sa portée! Ces cas là, ça fait pas peur à Fodeba! (tsoin tsoin!)

J'aime également le petit dessin représentant les visages des deux membres d'un couple mixte. La coupe de cheveux et la moustache de l'homme nous indiquent que le flyer n'a pas changé depuis la fin des années 1970 au moins, hormis la mise à jour des numéros de téléphone.

Certaines tournures restent cependant assez vagues, telles que "Séparation de l'être cher avec une autre personne". Si l'on voit peu près de quoi il retourne, on ne saisit pas bien quelle est l'action de Fodeba dans ce cas précis : est-ce qu'il est capable de la déclencher, cette séparation, ou peut-il agir contre? (comment ça je suis tâtillon sur les tournures de ce pauvre professeur marabout?). De même "Détruit et vous protège contre le mauvais sort" sonne étrangement à l'oreille.

Heureusement, philantrope et à la pointe du progrès et du webdeuxpointzéro, Fodeba travaille même à distance, et n'encaisse le paiement qu'après résultat! J'espère qu'il accepte Paypal! Avec ça, je ne sais pas comment on peut rester malheureux dans la société actuelle! Fodeba est là! C'est pourquoi je me fais le relais de sa communication, si ça peut vous éviter d'avoir recours à un psy...

Ce côté "marabout" me fait penser à la poupée vaudou qui a beaucoup fait parler d'elle ces dernières semaines....





Le mec qui l'a inventée est brillant! Surtout à quelques semaines de Noël, gageons qu'il va générer des ventes records! J'espère juste qu'il arrivera à fournir.

Je ne l'ai pas achetée, mais j'imagine qu'il doit être assez jouissif d'enfoncer des aiguilles dans une poupée à l'effigie du nabot qui nous gouverne.

Alors, bon, pour que l'attaque apparaisse moins dirigée, et connaissant la réactivité de notre président, décidémment prompt à ne pas laisser passer un coup médiatique, le même créateur de la poupée vaudou Sarko a crée, en rose la poupée vaudou Ségo. Pour autant, cette dernière joue la carte de l'auto dérision, contrairement à Sarko qui s'entête...

Pour ceux que ça intéresse, la poupée, avec un lot de 12 aiguilles, coûte moins de 13€!

Je voulais donc simplement profiter de ce billet pour adresser UN GRAND MERCI aux marabouts de tous horizons, ils nous font bien rigoler dans ce quotidien souvent trop morose! Continuez!!!


14 commentaires:

Marie-Georges Profonde a dit…

Imagine, tu déballes ton cadeau de Noël et tu vois la tête de Sarkozy sur la boîte... Iiiirk ! De quoi être de mauvaise humeur tout le réveillon ! Alors même si c'est rigolo, l'avoir chez soi brrr...

Fab-Fab a dit…

@ MGP : Ouais, c'est pas faux... C'est vrai qu'à Noël, on essaie généralement de faire une trève avec l'actu funeste, de se replonger dans le souvenirs douillets de l'enfance et de son innocence... Non, tu as définitivemen raison : à proscrire comme cadeau de Noël!

Ce serait plutôt un cadeau d'adhésion au PS. "Prends ta carte, une poupée Sarko en cadeau"... Enfin, bon, on verra bien ce qu'il en restera, du PS, à l'issue du congrès de Reims...

pyrrha-Na a dit…

moi je vais l'acheter pour une amie hihi. mais faut d'abord que je la trouve : ils étaient en rupture de stock quelques jours après la sortie. Précisons que la poupée du mini Napo se vend mieux que celle de S.Royal : faut dire qu'il lui a fait une belle pub !
et sa demande de retrait a été refusée. donc la poupée va continuer à se vendre !

pour les trucs de voyance, j'en ai eu souvent aussi moi. on s'était même amusé(s?), avec un ami, à en appeler un, mais le numéro n'était plus attribué, pffttt...

et donc, tu fais partie des anti-pubs ?
j'ai été actrice, en job d'été, et une petite vieille m'avait engueulée parce que je lui mettais les pubs dans sa boîte. sachant que c'étaient des pubs à son nom bien sûr. elle avait même appelé mon responsable et fait un scandale au bureau de poste à côté de chez elle !
du coup, pour me venger, après, j'ouvrais les boîtes de ses voisins et je balançais dans la sienne toutes les pubs que je trouvais, gniark gniark gniark, tout en jurant oh grands dieux ! que je n'y étais pour rien ! :)))

moi j'me dis que les pubs font bosser pas mal de monde finalement, et puis que le papier peut se recycler.
et puis j'aime bien les pubs con fo ra ma, va savoir pourquoi.
et puis comment tu fais ta liste au père Noël si tu ne reçois pas les catalogues à découper, hein ???

pyrrha-Na a dit…

oups. j'ai été factrice, pas actrice. c'est un poil moins glamour.

Fab-Fab a dit…

oui, j'avais compris que tu avais été factrice... je n'ai pas souvent vu d'actrices distribuer des pubs... si, à part au festival d'Avignon, mais elles ne pourrissent pas les boîtes aux lettres des particuliers.

en fait, c'est ça qui m'insupporte : comme, au quotidien, je n'ai pas besoin de catalogues marchands vu que je passe des heures sur internet le copier coller numérique marche aussi pour la lettre au père naouelle, fo se mettre à la page!), quand je trouve une pub dans ma boîte aux lettres, sans même y jeter un oeil je la dépose directement dans la corbeille à côté des boîtes...

à quoi ça sert alors, de couper des arbres et d'imprimer des feuilles de papier si c'est pour qu'elles filent direct au recyclage? les arbres poussent moins vite que le rythme de renouvellement des catalogues, et le recyclage est loin d'être une solution suffisante...

pyrrha-Na a dit…

rhhhaa nan, c'est po pareil sur internet. ce qui est amusant, c'est découper.
et puis comment créer tes propres modèles, hein ? genre la tête du nabot, avec un pull di or, un kilt et des talons aiguilles ? ou alors ta future collection printemps-été by toi, quand tu as 8 ans ? non, il faut bien du papier.
(en faisant abstraction du fait que tu n'as plus 8 ans et que tu n'as peut-être jamais rêvé d'être une styliste)...
et puis, ça représente du monde derrière, entre les maquettistes, les imprimeurs etc.
mais bon, c'est sûr que niveau écologie...
et puis si tu lis pas...
ça se tient. :)
m'enfin heureusement qu'il y a aussi des personnes comme moi qui acceptent bien volontiers les pubs : ça me sert à protéger l'appart quand je fais des "travaux manuels" (qui vont de la cuisine à la peinture, l'un comme l'autre étant des dangers pour le sol), ou à protéger une box pour la renvoyer... et puis, ça peut être bien à feuilleter le matin les yeux dans le vague.. au lieu de relire dix fois le paquet de céréales. !
j'aime bien les pubs pour les pizzerias aussi... et puis j'aime bien le principe des serruriers qui te font la liste des numéros d'urgence...

Fab-Fab a dit…

@ Pyrrha-Na : à te lire, je suis curieux de voir la tête de tes lettres au père naouelle... faudra que tu fasses un post à ce sujet dans un avenir proche (sans te commander!)!

sinon, la liste des n° d'urgence aimablement fournie par le serrurier, je l'ai gardée, en effet. c'est un truc que tout le monde garde, en se disant "ça peut servir", (la petite phrase choc, l'accrochant alors sur le frigo à l'aide d'un magnet "père dodu"

à tel point que maintenant, ils distribuent directement une liste magnétique qui tient toute seule sur le frigo...
Alors c'est pratique le jour où t'as besoin d'un plombier ou d'un centre anti poison, mais le jour où tu réalises, bloquée sur ton palier, rentrant de soirée à 3h du mat', que tu as perdu tes clés? elle te sert à quoi la liste qu'est su'l'frigo? hein?

mon conseil de grand mère : mettre la liste sous le paillasson! au besoin, elle reste acessible depuis l'intérieur, mais surtout, elle est à portée de mains depuis l'extérieur!

Dodue a dit…

Les poupées vaudou comme cadeau de Noël, je vais éviter car chez mes parents aborder les questions politiques c'est devenu tabou : on n'est pas tous d'accord alors ça tourne inévitablement à l'engueulade générale ! Donc trêve de Noël oblige, je vais rester sage, quoi que ... ;-)

Fab-Fab a dit…

@ Dodue : Arf, oui dans ces cas là, mieux vaut éviter d'aborder le sujet si ça peut prévenir de sortir des phrases qui viendraient gâcher la fête ("tu sais où tu peux te la foutre ta dinde aux marrons?!")
Enfin, on peut aussi éviter la dinde aux marrons! ;-)

@ tous : Bon, je parlais de cadeau de noel, mais c'était juste une idée comme ça, hein, je ne vous oblige en rien!

pyrrha-Na a dit…

pour la perte des clés réalisée à 3h du mat, c'est une expérience vécue ?
non parce que moi j'ai fait encore plus fort : un 31 décembre chez moi avec des amis, petit dîner un peu arrosé, sortie à 23h30 pour aller voir le feu d'artifice en faisant une ballade digestive. claquement de porte blindée derrière moi.
sacs à main dans l'appart.


les clés aussi.

appel d'un serrurier après recherche intensive sur le wap.
devait passer une heure plus tard,
1h plus tard : rien.
2h plus tard : toujours rien.
j'le rappelle, il ne répondait plus.
un deuxième, re attente, n'est jamais venu.
on a fini par aller au commissariat se réchauffer à 5h du mat. zavaient des numéros de serruriers sérieux.
à 6h arrivée du mec.
il passe un plastique dans la porte.
30 secondes. 120 euros.
et le mec, plein d'humour : "gardez la facture, la cinquième fois, c'est gratuit!"
réveillon inoubliable.

donc plutôt que le papier sous le paillasson, je conseille :
1. l'enregistrement d'un numéro sérieux dans le portable. (dans les commissariats, zont toujours des numéros à filer).
2. donner un double des clés à quelqu'un, de préférence habitant à proximité.

Fab-Fab a dit…

@ Pyrrha-Na : euh, alors, non, en ce qui me concerne, c'est pas du vécu, mais plutôt du bon sens, de l'anticipation...
En revanche, concernatn ton incroyable et mémorable réveillon, j'ai une question peut-être un peu indiscrète... non pasque ça se voit pas, comme ça sur ton blog, mais... tu es blonde??? ;-)

pyrrha-Na a dit…

pffff... c'est petit ça, très petit...
(le pire du pire, c'est qu'on n'a jamais trouvé le feu d'artifice...)
on m'a souvent traitée de blonde par le passé, et même de poisson blonde...
mais..



NON, JE NE SUIS PAS BLONDE !!!
:)

Fab-Fab a dit…

la vache! poisson blonde, dans le registre des insultes, je trouve ça puissant! surtout pour, en plus, manquer le feu d'artif... pfff!!!
:o)

pyrrha-Na a dit…

surtout que la fille qui m'a traitée de poisson blonde est un boulet bostonien haha...

n'empêche, j'ai jamais su s'il y en avait eu un, de feu d'artifice... :)