En cette période de recherche de cadeaux de naouelle, certains aiment allier l'utile à l'agréable.
Si la perspective de pourrir de jouets tes chères têtes blondes te lasse, voilà une alternative ludique et très profitable. Non pas une dépense, mais plutôt un investissement. Une valeur sûre...
Au lieu du camion de pompier ou du camion de chantier, je te suggère le camion de sorcier...
L'émission, tu la connais forcément, depuis le temps. Eh bien pour cette fin d'année, la production a eu la bonne idée de sortir l'intégrale, sous forme d'un coffret cadeau pour le moins sympathique! Si tu n'as jamais regardé, la subtilité t'échappe : Fred et Jamy, les deux journalistes scientifiques, vadrouillent en camion au gré de leurs reportages. Le décor du studio de télé constituant le "labo" de Jamy reprend d'ailleurs la thématique, comme si les explications théoriques qui complètent les reportages in situ de Fred se faisaient depuis la remorque du camion.
L'intégrale de C'est pas sorcier, c'est la matérialisation quasi-parfaite de la science amusante. C'est mieux qu'un coffret de petit chimiste qui risque de transformer le chat en cobaye et ses moustaches en souvenirs, ou encore la maison en un tas de cendres fumantes d'où exhalerait soupirant tes derniers mots devant le désolant spectacle de l'incendie ("pourquoi lui ai-je offert cette boîte de chimiste pour naouelle??"), te faisant regretter de n'avoir pas, plutôt, choisi un bête hamster...
En plus, c'est mieux qu'une série quelconque, parce que c'est intemporel. Et pis, si t'en as plusieurs, des mioches, ça occupera (voire passionera) aussi bien le grand que le petit, et même toi, tu te laisseras prendre au jeu. Si si! Tu verras! En plus, ça lui servira jusqu'au lycée, peut-être même après, à ton marmot. Et je sais de quoi je parle, je l'ai expérimenté en direct!
Faut dire que Fred et Jamy (et Sabine, la petite dernière de l'équipe) n'ont pas leur pareil pour vulgariser et rendre compréhensible le moindre phénomène un peu scientifique, bordel de merde! Oui, enfin, l'avantage, avec eux, c'est qu'ils vulgarisent de façon modérée... J'ai personnellement tendance à me laisser emporter par mon enthousiasme! ;-)
En plus, tu as sans doute déjà affronté les redoutables questions enfantines... C'est vrai, ça, on se demande toujours où ils peuvent bien aller chercher des interrogations qui ne nous ont jamais traversé l'esprit : "d'ou vient le vent?", "pourquoi le ciel est bleu?"
-"Tout simplement parce que s'il était ocre, on ne distinguerait pas l'horizon dans le désert! Ca me parait pourtant évident!"
-"Oui mais c'est quoi l'horizon?" -"Va jouer dans le mixer, tu veux??"
Bin Fred et Jamy, ils y répondent pour toi, à ces questions pièges! Avec force maquettes en plus, c'est didactique, on peut pas mieux!
Donc, tout ça pour te dire que C'est pas sorcier, c'est vachement bien. Et ça parle de tout : bio, physique, histoire, mécanique, météo, astronomie, arts.... Un vrai appel à la curiosité intellectuelle. Et pour compléter l'intégrale, le camion, bin il a même une remorque*!
Alors bon, c'est sûr que ça a un coût un camion pareil, avec plusieurs dizaines de DVD dedans, mais l'avantage, c'est qu'il n'a pas besoin de passer à la pompe celui là! Et puis, pour ne pas perdre la face devant ton mioche, ça vaut méchamment le coup non? Fini les "Papa il sait pas!" -"Si, papa sait, mais il n'a pas le temps de t'expliquer là, il a quelque chose sur le feu qui... sonne à la porte! Papa te met le DVD, mais après tu n'embêtes plus papa!**"
* Accessoire vendu séparément ** Fonctionne aussi avec "Maman"
A se demander pour qui est vraiment le cadeau : enfants ou parents??
On peut le conclure en tous cas, si l'on en croit l'affluence de parents venus de tous le pays dans cet état, heureusement central, des Etats-Unis d'Amérique.
La raison?? Ce n'est pas seulement parce qu'il y fait bon vivre, quoi qu'en disent les panneaux! Une loi vient surtout d'être votée pour réduire le nombre d'avortements...
Car oui, tu l'auras compris, lecteur, le gouverneur du Nebraska est républicain, progressiste, et tout le tintouin. Donc, la bonne solution qu'ils ont trouvée, au Nebraska, pour limiter les avortements, c'est de légaliser l'abandon des bébés! Des bébés, que dis-je? Des enfants! En effet, aucune limite d'âge n'a pour l'instant été stipulée dans l'article de loi. Si bien qu'en quelques jours, près d'une quarantaine d'enfants de tout le pays se sont faits parachuter dans le Nebraska, et parmi eux quasiment pas de bébés!
La majorité des enfants abandonnés est constituée d'adolescents, dont un garçon de 15 ans et une fille de 17....
Gageons qu'une révision va intervenir rapidement pour fixer un âge maximum de la "progéniture abandonnable"... En attendant, ça risque de faire un peu désordre dans les rues de Lincoln ou d'Obama - oh le lapsus - pardon (!), d'Omaha, toutes ces cohortes de mômes désoeuvrés... Je doute que ces Poulbots des temps modernes puissent répandre un air de folklore montmartrois dans les villes de l'état....
Et quelles sont les mesures prises, sur place, pour prendre en charge les enfants abandonnés, sans ressources et certainement bien choqués?? Je n'en sais rien, moi, mais le gouverneur n'a pas manqué d'intervenir télévisuellement pour demander aux gens de ne pas abandonner leurs ados. Je le cite en substance : "on a tous élevé des adolescents, ils peuvent être parfois pénibles, mais ce n'est pas une raison, il ne faut pas les abandonner"... Merci, monsieur le gouverneur!
Même si, j'imagine, les parents qui abandonnent majoritairement leurs enfants le font par faute de moyens, le raisonnement des élus du Nebraska est étrange. Pourquoi vouloir à tout prix que les enfants voient le jour en stigmatisant l'avortement si c'est pour n'avoir qu'une vie initialement et intrinsèquement merdique à leur offrir??
Eloï, Eloï lama sabaqthani?
Comme l'eût dit Philippe Meyer en d'autres temps : "mesdames messieurs, je vous souhaite le bonjour, nous vivons une époque moderne!"
Bon, ben je crois qu'une chanson s'impose, présentement... Alors, je sais, je vous ai déjà soumis du Springsteen, mais c'était juste pasque j'aimais bien. Là, j'aime toujours bien, mais en plus, c'est circonstancié!
La semaine dernière; j'ai été fort déconcerté alors que j'écoutais, d'une oreille distraite, les infos radiodiffusées.
Une brève, sortie du lot, me frappai : malgré la cérémonie consommée de clôture des jios, la France venait de décrocher un nouveau titre : champion d'Europe de la Natalité, avec le seuil record de 2 enfants par femme atteint... Actuellement, la France renouvelle donc intégralement sa population. Et bien évidemment, le journaliste d'achever sa chronique par le traditionnel cocorico qui va bien...
Bon, prenons le problème au début, voulez-vous?
Qu'y a-t-il de si honorable à ce que nos concitoyens procréent autant?? Ces louanges natalistes ne sont pas sans me faire penser à la politique d'un certain gouvernement jadis installé dans une célèbre ville d'eau de l'Allier... Alors, bon, si ledit journaliste pensait à sa retraite, effectivement, ce niveau de natalité peut, dans l'absolu, lui redonner un peu espoir : j'entendais, la semaine dernière, sur France Info que l'on comptait 4 cotisants pour 1 retraité il y a 40 ans. Il y a 20 ans, le nombre de cotisants par retraité était divisé de moitié, et si ma mémoire est bonne, aujourd'hui, on doit péniblement osciller autour d'un cotisant pour 1 retraité.
Je vais prochainement fêter (ou pas) mes 25 ans et, bien que ce sujet ne constitue pas une de mes préoccupations majeures (et pour cause!) je me suis déjà fait depuis longtemps à l'idée de ne jamais avoir de retraite, un peu comme ces caissières octogénaires que l'on trouve à Wall-Mart (le Carrouf américain) à 2h du matin pour vous ensacher vos achats (redites le vite, pour voir!).
Mais les enfants qui naissent aujourd'hui, qu'est-ce qui les attend? Je passe sur le fait que ces futurs consommateurs (c'est bien à celà que la société actuelle tend à les réduire) n'ont, bien évidemment, pas demandé à venir au monde. Mais sinon? La pyramide des âges a muté, il s'agit plutôt aujourd'hui,d'un "entonnoir des âges". Bonjour la pression sur leurs frêles épaules! Non seulement, on ne peut pas dire que la conjoncture économique soit bien folichonne, on peut donc s'attendre à ce que ces "bouts d'chou" obtiennent majoritairement une situation précaire, mais avec quel espoir d'amélioration à moyen voire long terme? Ils vont, au mieux, péniblement arriver à cotiser pour payer des retraites en surnombre et, pour eux, ben, TINTIN! Restera plus rien quand viendra leur tour! Gageons que, dans ces conditions, des programmes télévisuels destinés à offrir du rêve aux masses populeuses comme Poubell euh, pardon... Plus belle, la vie ont encore de belles heures à défiler sur les jolis écrans plasma achetés à crédit!
Alors qu'y a-til de si enviable a multiplier les rejetons? Les parents eux-mêmes sont victimes de l'économie et n'ont d'yeux que pour leur sacro-saint "pouvoir d'achat", baromètre du bonheur des temps modernes dans une société de consommation. Pis encore, ils sont bien obligés de s'endetter pour les faire, ces gamins... Combien observe-t-on de jeunes couples qui, dès que leur premier enfant pointe le bout de son nez, filent acheter un MONOSPACE (au passage fort peu gourmand en carburant, cela va de soi)? C'est qu'il en faut de la place, pour stocker tout le bordel qui doit absolument accompagner "Bébé" (il s'agit du morveux, vous l'aurez compris) dans ses moindres déplacements : le lit parapluie, le maxi-cosi, la palette de biberons, le 30 tonnes de couches, sans même parler des jouets... Heureusement qu'il y a des banques, pour pouvoir acheter une maison ou un appartment plus grand (à prix d'or, dans des endroits comme Paris), pour payer l'orthophoniste, les 7 années d'études moyennes....
Petit intermède détente sur le même thème, vu par François Pérusse dans les 2 minutes du peuple: http://www.mediafire.com/?e28g2hx1mbs (à télécharger... j'ai pas réussi à l'"embedder")
Résultat, en plus de passer leur temps à ramasser les jouets de leur progéniture, faire leur devoirs, se taper des tonnes de lessives et du repassage-en-veux-tu-en-voilà, à devoir supporter les incessants "c'est quand qu'on arrive?", changer des tonnes de couches qui sont une catastrophe pour l'environnement, les heureux parents doivent se serrer la ceinture pour arriver à la fin du mois. Au revoir les petis week ends à l'improviste (il faudrait une nounou...), les voyages à l'autre bout du monde (bien trop cher avec ce train de vie!), les soirées jusqu'à pas d'heure...
J'entends déjà mes détracteurs me dire : "en fait, tu es un monstre d'égoïsme qui refuse le moindre élément pouvant entraver ta liberté!". Bon, ne soyons pas faux-cul, il y a un peu de ça. Mais je vous retourne la question, au vu des éléments sus-cités : est ce que balancer un enfant dans ce monde, alors qu'il n'a rien demandé à personne, afin de concrétiser son propre idéal de projet familial ce n'est pas, AUSSI, de l'égoïsme? Il faut en avoir de la volonté, mine de crayon, pour accepter de prendre suffisamment sur soi afin d'éviter de faire des malheureux, d'accepter de se voir viellir tout seuls comme un couple de vieux cons que l'on devient forcément (c'est le processus naturel!)
Alors ne mélangeons pas tout! N'allez pas m'accuser de ne pas aimer les mômes! C'est vrai que je ne trouve aucun intérêt aux nouveaux-nés qui sont tout frippés et rougeauds, gardent leurs yeux fermés le plus clair du temps tandis que leur bouche est, au contraire, quasiment ouverte en continu pour se nourrir ou vagir à plein volume. Malgré ces considérations pourtant flagrantes, ils réussissent l'exploit de ravir (surtout les femmes) et de faire se propager sur les visages alentours un air d'admiration béate. Franchement, et de façon tout à fait honnête et objective, il n'y a quand même pas lieu d'être à ce point admiratif, si? Pourtant, dès qu'ils grandissent un peu tous ces désagréments s'estompent progressivement. J'ai personnellement plein de neveux que j'adore (tiens, Yibus, tu es là?), mais il ne me viendrait absolument pas à l'idée de me mettre, moi aussi, à procréer. La seule alternative valable, selon moi, est l'adoption, que je trouve tout à fait louable. Malheureusement, devant le parcours du combattant que représente cette solution, beucoup de couples (j'entends : ceux qui ont le choix), optent pour la solution de facilité... Y'a encore pas mal de boulot sur ce dossier les gars...
J'ai lu il y a quelques mois le livre No Kid de Corinne Maier, représenté plus haut, au sous-titre ne laissant aucune place au doute sur le sujet traité. Je l'ai personnellement trouvé excellent. Très cynique, certes, c'est aussi pour ça qu'il est excellent, mais également très franc, sans détour et sans cette éternelle auto-censure des gens bien-pensant ou (trop) bien élevés.
Ce qui est particulièrement intéressant, c'est que cette mère de 2 enfants sait d'abord de quoi elle parle, pour l'avoir vécu, mais surtout ose, selon ses propres termes, faire son coming-out de mère! Son texte sera qualifié d'odieux et de choquant par la ligue catholique pétainsite, mais moi, je trouve que tout le monde devrait le lire, quelles que puissent être les convictions de chacun, au moins pour avoir un son de cloche original, trop rarement entendu, et qui vous dit surtout : Réfléchissez bien à ce que vous allez faire avant de le faire, après ce sera trop tard.
Et pour finir ce billet, plutôt que de vous passer un extrait de Tanguy, d'Etienne Chatiliez, j'ai préféré un sketch de l'excellente Florence Foresti :
Il faut bien le reconnaître, ces derniers jours, la météo n'a pas été super propice aux activités de plein air. Vous me direz : "Je m'en fous, mes vacances sont finies et je passe mes journées au boulot" et vous aurez bien raison! Moi, c'est pareil!
Cependant, il faut bien penser un peu à nos chères têtes blondes*! Je dis "nos", bon, personnellement j'en ai pas, mais, le temps d'un instant -un seul-, je me mets à votre place dans un élan de solidarité désintéressée!
Deux cas de figure se présentent à notre examen attentif :
1. Vos gamins sont en colo et ne vous reviendront que la rentrée approchante, ou encore passent-ils leurs journées dans un centre aéré. Ils ne rentrent dans ce cas qu'au soir venu, légitimement exténués par des heures passées à se courrir les uns derrière les autres , qui pour jouer à chat, qui pour tirer les nattes de la voisine, et j'en passe...
2. Vos gamins sont chez vous, et comme ils sont trop petits pour être autonomes, vous devez aussi rester à la maison pour vous en occuper....
Et c'est là que le coup du fromage râpé vient vous sauver la mise, vous permettant de les occuper.... à peu près 2 minutes (le tout étant de changer souvent d'activités pour éviter que l'ennui ne pointe son nez).
Assurez-leur donc que vous aller faire un tour de magie avec un peu de fromage râpé, une assiette et un four micro-ondes. Vos chères têtes blondes* sont théoriquement familières de tous ces ustensiles usuels, anticipant alors le résultat d'une quelconque combinaison de ces différents éléments... Eh bien vous allez pouvoir (re)gagner leur estime en leur affirmant pouvoir faire fondre le fromage en pointillés! Si si!!
Répandez-donc une étroite ligne de fromage râpé au milieu de l'assiette, sur toute sa largeur**, et enfournez au micro-ondes une quinzaine de secondes à mi-puissance après avoir pris soin de retirer le plateau tournant (ou de désactiver la fonction cuisson tournante).
"Ding" : "Tadaaam!" Et là , ô stupeur, vous devez théoriquement ressortir une assiette comme celle que vous voyez en photo ci-dessus devant les marmots éberlués. J'ai testé pour vous, ça marche (sans les marmots, je vous l'ai déjà dit, j'n'en ai point!)! Le fromage est alternativement pas fondu - fondu - pas fondu - fondu - pas fondu! Incroyable non!
L'avantage, c'est que quand vos enfants grandiront (l'adolescence étant, paraît-il, un âge turbulent), vous pourrez les calmer d'autant plus en leur soumettant la même expérience et en leur demandant d'en déduire la vitesse de la lumière! Mais là, c'est un peu plus technique, je vous laisse en juger ici :
Pour finir cette chronique fromagère, je citerai ma collègue Pyrrha-na : A plus qu'y a de gruyère, à plus qu'y a de trous ; à plus qu'y a de trous, à moins qu'y a de gruyère ; donc à plus qu'y a de gruyère, à moins qu'y a de gruyère. CQFD.
---"C'était vraiment très intéressant!"---
*Vous avez remarqué comme on se sent obligé de mettre l'épithète "chères" dès que l'on parle des têtes blondes? Est-ce vraiment justifié, au fond??
**Si votre assiette est ronde, alors largeur = hauteur = diamètre, prenez donc le terme qui vous convient, je les brade!
